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« x : Je crois qu'il faut que j'arrête wow ... Quand j'ai lu la phrase "Les orques sont au sommet de la chaîne alimentaire des océans" j'ai pas compris tout de suite qu'ils parlaient des animaux ...
y : tu imagine un orc avec une hache entre les dents en train de faire sa nage brasser ?
x : Non, j'ai pensé "Attends, ça existe vraiment les orcs ?!" ... »
^^
y : tu imagine un orc avec une hache entre les dents en train de faire sa nage brasser ?
x : Non, j'ai pensé "Attends, ça existe vraiment les orcs ?!" ... »
^^
"Kev': Re
Kev': j'étais parti poser mes CVs
Bastien G.: Reuh
Kev': et j'ai vécu l'Epic Fail
Bastien G.: Mmh?
Kev': celui avec un grand E
Kev': et un grand F
Kev': J'me suis dit
Kev': Tiens il fait beau
Kev': et ça fait longtemps que j'en ai pas fait, donc j'ai voulu aller poser mes trucs EN ROLLER
Bastien G.: Et tu t'es viandé
Kev': Si on considère que longtemps = 3 ans
Kev': Et que le chemin était bardé de trottoir
Kev': s
Kev': Combien de chutes Kev a t-il fait, combien de chairs à vif a t-il, et combien d'ampoules a-t-il gagné?
Kev': genre j'voulais mettre 15 min au lieu de 25
Kev': j'en ai mis 40
Kev': Have fun
Bastien G.: ROFL
Bastien G.: Le mec arrive en sang pour déposer ses CVs
Bastien G.: TRUE WARRIOR
Kev': xD
Kev': Enfin surtout que j'ai pas check un truc important
Kev': parce qu'en trois ans
Kev': J'ai oublié que mes freins étaient amovibles
Kev': Et bien sur
Kev': J'les ai pas mis en partant
Kev': VA FREINER DANS UNE PENTE SANS FREIN
Kev': Et le pire c'est en sortant de chez moi
Kev': Jme suis dit
Kev': OK METHODE DE SKI
Kev': chemin étroit?
Kev': Chasse neige !
Kev': Sauf que sur des rollers
Kev': Bah ça rend moins bien.
Kev': Du coup j'ai , après ça
Kev': voulu déraper pour freiner
Kev': Et sur des rollers
Kev': Bah ça rend moins bien.
Bastien G.: Du coup, tu as décidé d'utiliser la fameuse technique de "L'ancre popotin"
Bastien G.: Et tu as freiné avec ton cul :ué:
Kev': Mec. J'avais un bermuda blanc.
Kev': ):
Bastien G.: Tu AVAIS !
Kev': Maintenant c'est un zèbre
Kev': J'l'ai relâché dans la vaste savane de la machine à laver."
Kev': j'étais parti poser mes CVs
Bastien G.: Reuh
Kev': et j'ai vécu l'Epic Fail
Bastien G.: Mmh?
Kev': celui avec un grand E
Kev': et un grand F
Kev': J'me suis dit
Kev': Tiens il fait beau
Kev': et ça fait longtemps que j'en ai pas fait, donc j'ai voulu aller poser mes trucs EN ROLLER
Bastien G.: Et tu t'es viandé
Kev': Si on considère que longtemps = 3 ans
Kev': Et que le chemin était bardé de trottoir
Kev': s
Kev': Combien de chutes Kev a t-il fait, combien de chairs à vif a t-il, et combien d'ampoules a-t-il gagné?
Kev': genre j'voulais mettre 15 min au lieu de 25
Kev': j'en ai mis 40
Kev': Have fun
Bastien G.: ROFL
Bastien G.: Le mec arrive en sang pour déposer ses CVs
Bastien G.: TRUE WARRIOR
Kev': xD
Kev': Enfin surtout que j'ai pas check un truc important
Kev': parce qu'en trois ans
Kev': J'ai oublié que mes freins étaient amovibles
Kev': Et bien sur
Kev': J'les ai pas mis en partant
Kev': VA FREINER DANS UNE PENTE SANS FREIN
Kev': Et le pire c'est en sortant de chez moi
Kev': Jme suis dit
Kev': OK METHODE DE SKI
Kev': chemin étroit?
Kev': Chasse neige !
Kev': Sauf que sur des rollers
Kev': Bah ça rend moins bien.
Kev': Du coup j'ai , après ça
Kev': voulu déraper pour freiner
Kev': Et sur des rollers
Kev': Bah ça rend moins bien.
Bastien G.: Du coup, tu as décidé d'utiliser la fameuse technique de "L'ancre popotin"
Bastien G.: Et tu as freiné avec ton cul :ué:
Kev': Mec. J'avais un bermuda blanc.
Kev': ):
Bastien G.: Tu AVAIS !
Kev': Maintenant c'est un zèbre
Kev': J'l'ai relâché dans la vaste savane de la machine à laver."
" Ephy: hé
Ephy: je t'aime tout fort fort fort fort
Ephy: au moins autant qu'un cookie
Thrar: *.*
Thrar: Je suis flatté
Thrar: (enfin je crois)
Thrar: Je t'aime tout plein beaucoup aussi
Thrar: A peu près autant qu'un nouvel opus de Halo <3
Ephy: ...
Thrar: Ca va, tu m'as comparé à un cookie
Ephy: Un cookie au CHOCOLAT !
Thrar: Un Halo attendu depuis plusieurs années T_T "
:)
Ephy: je t'aime tout fort fort fort fort
Ephy: au moins autant qu'un cookie
Thrar: *.*
Thrar: Je suis flatté
Thrar: (enfin je crois)
Thrar: Je t'aime tout plein beaucoup aussi
Thrar: A peu près autant qu'un nouvel opus de Halo <3
Ephy: ...
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Ephy: Un cookie au CHOCOLAT !
Thrar: Un Halo attendu depuis plusieurs années T_T "
:)
« <lamissedu54> bah j'ai un cap vente mais je voudrais travailler avec les enfants
<livingcolors> va en chine
<livingcolors> tu pourras vendre des enfants la bas »
<livingcolors> va en chine
<livingcolors> tu pourras vendre des enfants la bas »
« <Sploutch> Généralement ce sont quand même les débats stériles qui se reproduisent le plus.... »
« FakeNem: C'est toujours aussi compliqué
FakeNem: T'façon tout ce qui est montage et tout pour moi c'est du chinois
Unsterbliicher: Tu parles chinois couramment, non ?
FakeNem: Ouais bon .. »
FakeNem: T'façon tout ce qui est montage et tout pour moi c'est du chinois
Unsterbliicher: Tu parles chinois couramment, non ?
FakeNem: Ouais bon .. »
C: nan, un gros truc de geek que je rêverais de voir à la télé, c'est un top chef pour codeur informatique
C: tu remplaces les couteaux et la bouffe par des ordis, des claviers et des pieces détachés
S: oh oui C
W: faites moi un jeu de plateforme, vous avez 8h
S: Vous applez ça un programme? Vous bouffez toute la ram, même le cern ne peut pas faire tourner ça!
C: "putain, mais tu m'as piqué mon anti bug ???"
C: "nan, le cd n'était pas posé sur ton bac"
S: "Tu programme sur un mac? vraiment?"
C: confessional : "moi, j'ai un avantage que les autres n'ont pas : mon clavier est en bépo"
N: je suis sûr que quelque podcasteur a déjà fait une parodie style very bad blagues
W: "ma grand mère parkinsonienne coderai mieux que ça !"
S: "Oh non segmention fault encore. Comment on fait?"
C: les jury "mais regardez moi ces graphismes, ya tellement d'aliasing que je me croirait sur un jeu jaguar. Vous appelez ça coder ?"
C: TOP CODE. Présenté par Mac Lesgy
N: "allez il vous reste une heure, il faut compiler !"
S: "Je suis arrivé en sous map 3 fois? vous n'avez pas pensé qu'une fonction de déblocage serait utile?"
C: "3... 2... 1... top ! on lève les mains des claviers !"
S: "Erreur de compilation? tant pis pour toi. Ça sera rapide a corriger."
C: "on sent le croquant dans ton gameplay, bravo, tu m'as ébloui"
C: putain, les mecs, faut en faire une parodie
S: hahahaha
N: "j'ai bien aimé le design des personnages féminins"
N: tu les a trouvés où ?
C: "c'est sa signature, bien sur"
W: "c'est quoi ces graphisme, le contraste merde! vous voulez que j'ai une crise d'epilepsie?"
N: "ah je reconnais bien là le travail de Kévin"
C: le mec explique sa recette "alors, c'est un rpg, inspiration ultima dans les mécaniques, mais plus fleurie"
N: et genre ils invitent des codeurs célèbres
N: oh wait
C: voici... frédérique rénal
C: "nan, mais LITTLE BIG ADVENTURE, quoi"
C: "ce type est mon dieu"
W: "Putain c'est tellement bugué, on dirai du Bethesda "
N: j'ai ricané
C: "allez, alez, on s'active coté code, la, une minute !"
S: "Et votre 3ème niveau il arrive? Ou vous travaillez chez valve?"
W: gg
C: l'epreuve des couteau, c'est remplacé par un ordi, si t'appuyes sur espace et que l'ordi fait un blue screen, c'est que t'es éliminé
W: "C'est quoi ce gameplay de merde, tu compte te rattraper en rajoutant des chapeaux à la cons ?"
C: "vous avez... 1h... pour faire un jeu original... sur android"
C: "oh mon dieu, la pire epreuve de top code"
S: "épreuve de portage, voici le code d'un jeux xbox , adaptez le sur pc."
S: "Et pas de menu au pad!"
W: "Tes codeur ou scénariste? Non parce que pour scipter un truc comme ça, c'est pas la bonne profession!"
C: "c'est une epreuve difficile, car il faut gérer l'adaptation entre les différents types de jouabilité"
C: "mondieu, coder le pointeur d'une souris... on nous torture, ici"
W: "vous avez 10h pour faire un FPS original "
S: impossible
C: c'est top code, vieux
C: rien n'est impossible
C: "alors, on va partir sur une guerre futuriste..." "oublie, vieux, halo"
N: "ça a été dur de départager, mais finalement c'est Sébastien avec sa simulation de reportage en Corée du Nord"
S: "Alors une warrior girl surviva... Tomb raider mec."
S: haha N
S: Dommage que dev game tycoon n'est pas multi, on se serait tapé des barres....x,)
N: "il remporte donc le 1er prix, qui est un voyage à la Silicon Valley, et 10000€ à dépenser dans n'importe quel Applestore"
C: tu remplaces les couteaux et la bouffe par des ordis, des claviers et des pieces détachés
S: oh oui C
W: faites moi un jeu de plateforme, vous avez 8h
S: Vous applez ça un programme? Vous bouffez toute la ram, même le cern ne peut pas faire tourner ça!
C: "putain, mais tu m'as piqué mon anti bug ???"
C: "nan, le cd n'était pas posé sur ton bac"
S: "Tu programme sur un mac? vraiment?"
C: confessional : "moi, j'ai un avantage que les autres n'ont pas : mon clavier est en bépo"
N: je suis sûr que quelque podcasteur a déjà fait une parodie style very bad blagues
W: "ma grand mère parkinsonienne coderai mieux que ça !"
S: "Oh non segmention fault encore. Comment on fait?"
C: les jury "mais regardez moi ces graphismes, ya tellement d'aliasing que je me croirait sur un jeu jaguar. Vous appelez ça coder ?"
C: TOP CODE. Présenté par Mac Lesgy
N: "allez il vous reste une heure, il faut compiler !"
S: "Je suis arrivé en sous map 3 fois? vous n'avez pas pensé qu'une fonction de déblocage serait utile?"
C: "3... 2... 1... top ! on lève les mains des claviers !"
S: "Erreur de compilation? tant pis pour toi. Ça sera rapide a corriger."
C: "on sent le croquant dans ton gameplay, bravo, tu m'as ébloui"
C: putain, les mecs, faut en faire une parodie
S: hahahaha
N: "j'ai bien aimé le design des personnages féminins"
N: tu les a trouvés où ?
C: "c'est sa signature, bien sur"
W: "c'est quoi ces graphisme, le contraste merde! vous voulez que j'ai une crise d'epilepsie?"
N: "ah je reconnais bien là le travail de Kévin"
C: le mec explique sa recette "alors, c'est un rpg, inspiration ultima dans les mécaniques, mais plus fleurie"
N: et genre ils invitent des codeurs célèbres
N: oh wait
C: voici... frédérique rénal
C: "nan, mais LITTLE BIG ADVENTURE, quoi"
C: "ce type est mon dieu"
W: "Putain c'est tellement bugué, on dirai du Bethesda "
N: j'ai ricané
C: "allez, alez, on s'active coté code, la, une minute !"
S: "Et votre 3ème niveau il arrive? Ou vous travaillez chez valve?"
W: gg
C: l'epreuve des couteau, c'est remplacé par un ordi, si t'appuyes sur espace et que l'ordi fait un blue screen, c'est que t'es éliminé
W: "C'est quoi ce gameplay de merde, tu compte te rattraper en rajoutant des chapeaux à la cons ?"
C: "vous avez... 1h... pour faire un jeu original... sur android"
C: "oh mon dieu, la pire epreuve de top code"
S: "épreuve de portage, voici le code d'un jeux xbox , adaptez le sur pc."
S: "Et pas de menu au pad!"
W: "Tes codeur ou scénariste? Non parce que pour scipter un truc comme ça, c'est pas la bonne profession!"
C: "c'est une epreuve difficile, car il faut gérer l'adaptation entre les différents types de jouabilité"
C: "mondieu, coder le pointeur d'une souris... on nous torture, ici"
W: "vous avez 10h pour faire un FPS original "
S: impossible
C: c'est top code, vieux
C: rien n'est impossible
C: "alors, on va partir sur une guerre futuriste..." "oublie, vieux, halo"
N: "ça a été dur de départager, mais finalement c'est Sébastien avec sa simulation de reportage en Corée du Nord"
S: "Alors une warrior girl surviva... Tomb raider mec."
S: haha N
S: Dommage que dev game tycoon n'est pas multi, on se serait tapé des barres....x,)
N: "il remporte donc le 1er prix, qui est un voyage à la Silicon Valley, et 10000€ à dépenser dans n'importe quel Applestore"
"Gudul: Ben j'ai appelé pour me rétracter à la MAIF... Faut que j'envoie un accusé réception à NIORT!!!
Mat: Ça c'est typiquement le genre de truc qui m'énerve et qui est symptomatique de notre société ultra capitaliste basée sur la surconsommation et l'éternelle quête naïve de la croissance positive et optimale...
Mat: En gros tu souscris à un abonnement juste par téléphone et en envoyant ton RIB par mail. Par contre pour annuler il faut... un recommandé, 3 signatures, un relevé d'empreinte digitale, une échographie de moins de 6 mois, un chèque de 20euros, que tu réponde bien à 3 questions jaune de "Trivial Poursuit", deux témoins oculaires et une photocopie de ta carte de bibliothèque..."
Pas faux :)
Mat: Ça c'est typiquement le genre de truc qui m'énerve et qui est symptomatique de notre société ultra capitaliste basée sur la surconsommation et l'éternelle quête naïve de la croissance positive et optimale...
Mat: En gros tu souscris à un abonnement juste par téléphone et en envoyant ton RIB par mail. Par contre pour annuler il faut... un recommandé, 3 signatures, un relevé d'empreinte digitale, une échographie de moins de 6 mois, un chèque de 20euros, que tu réponde bien à 3 questions jaune de "Trivial Poursuit", deux témoins oculaires et une photocopie de ta carte de bibliothèque..."
Pas faux :)
"Antico : Choix cornélien (n.f)
Antico : Se dit d'un dilemne difficile à résoudre.
Antico : Exemple : Avoir un moustique sur les couilles."
^^
Antico : Se dit d'un dilemne difficile à résoudre.
Antico : Exemple : Avoir un moustique sur les couilles."
^^
« Manda : Hey les gars j'ai enfin réussi a maitriser les arcanes du feu et de l'eau!
T0m : gné ?
Quasar : Tu joue toujours a ton jeu de merde ?
Manda : nah! j'ai réussi a faire cuire des pâtes! »
^-^
T0m : gné ?
Quasar : Tu joue toujours a ton jeu de merde ?
Manda : nah! j'ai réussi a faire cuire des pâtes! »
^-^
« <Kanamori> Putain j'suis dans la merde avec mon proprio...
<Nevadarion> Bah raconte abruti
<Kanamori> Bah le mois dernier j'ai envoyé une lettre à mon proprio pour lui dire un mois à l'avance donc que j'allais déménager...
<Kanamori> Et là je reçois donc une lettre du mec qui en gros disait, par le biais de son avocat au barreau de Trucmuche Paris : "Nan mais votre papier que vous avez envoyé bah il est pas officiel, et pas envoyé en recommandé, donc bah du coup vous partez pas et vous finissez votre bail"
<Kanamori> Donc je suis coincé, j'ai déjà payé par avance mon nouvel appart et je peux pas me permettre de payer 2 loyers... Si je trouve pas de solution dans les 24h je suis à la rue avec des dettes à 19 ans... J'vais prendre l'air ça va me faire du bien...
<Nevadarion> Ah merde... Bah bon courage vieux...
[25mn plus tard]
<Kanamori> Je suis fier de moi. A un point tel que j'en mouille mon calebute.
<Nevadarion> ...?
<Kanamori> Bah en fait le papier de l'avocat lui il est officiel. Nan?
<Nevadarion> Bah j'imagine oui.
<Kanamori> Donc le papier qui est officiel du type témoigne du fait que j'ai effectivement envoyé une lettre. Donc j'ai une preuve officielle que j'ai envoyé une lettre.
<Nevadarion> OMG o____O
<Kanamori> Je viens d'appeler le proprio, il me fout la paix.
<Kanamori> J'me sens de citer une grande phrase de l'Histoire... "On a encore eu de la chance" :') »
<Nevadarion> Bah raconte abruti
<Kanamori> Bah le mois dernier j'ai envoyé une lettre à mon proprio pour lui dire un mois à l'avance donc que j'allais déménager...
<Kanamori> Et là je reçois donc une lettre du mec qui en gros disait, par le biais de son avocat au barreau de Trucmuche Paris : "Nan mais votre papier que vous avez envoyé bah il est pas officiel, et pas envoyé en recommandé, donc bah du coup vous partez pas et vous finissez votre bail"
<Kanamori> Donc je suis coincé, j'ai déjà payé par avance mon nouvel appart et je peux pas me permettre de payer 2 loyers... Si je trouve pas de solution dans les 24h je suis à la rue avec des dettes à 19 ans... J'vais prendre l'air ça va me faire du bien...
<Nevadarion> Ah merde... Bah bon courage vieux...
[25mn plus tard]
<Kanamori> Je suis fier de moi. A un point tel que j'en mouille mon calebute.
<Nevadarion> ...?
<Kanamori> Bah en fait le papier de l'avocat lui il est officiel. Nan?
<Nevadarion> Bah j'imagine oui.
<Kanamori> Donc le papier qui est officiel du type témoigne du fait que j'ai effectivement envoyé une lettre. Donc j'ai une preuve officielle que j'ai envoyé une lettre.
<Nevadarion> OMG o____O
<Kanamori> Je viens d'appeler le proprio, il me fout la paix.
<Kanamori> J'me sens de citer une grande phrase de l'Histoire... "On a encore eu de la chance" :') »
« <Melon> je susi trop fort jai réussit a faire un trou secret dans un dictionaire pour cacher les jeu de ps3 que ma mère elle veut pas que je joue
<Sith-Comme> Je pense franchement que tu aurais du faire un trou dans ta PS3 et y cacher un dictionnaire »
<Sith-Comme> Je pense franchement que tu aurais du faire un trou dans ta PS3 et y cacher un dictionnaire »
« [Manny]: Tête de huitième d'octet! »
:D !!
:D !!
« Heldred: Seules 3 choses sont infinies, l'univers, la bêtise humaine et la version d'essai de Winrar. »
« Bernardo : Quand t'es dans une salle remplie de mec sous Linux et que t'es obligé d’utiliser Windows c'est un peu comme si tu participais au tour de France en trottinette. »
« <Lezhengai> Suis-je le seul à contempler pendant 2h mon fond d'écran quand je le change ?
<TheBlackTaka> Oui
<Nescapic> oui
<Tobiuchiwa7> Non
<Lezhengai> :)
<Tobiuchiwa7> Désolé, trompé de discussion...
<Lezhengai> Arf »
<TheBlackTaka> Oui
<Nescapic> oui
<Tobiuchiwa7> Non
<Lezhengai> :)
<Tobiuchiwa7> Désolé, trompé de discussion...
<Lezhengai> Arf »
« Ewan : le film était bien mais j'aurais voulu voir la fin
Enzo : et moi du sexe
Nathan : du sexe à la fin ?
Enzo : du sexe sans fin
Ewan : la fin d'un sexe ^^
Nathan : Moi j'ai faim de sexe. »
Enzo : et moi du sexe
Nathan : du sexe à la fin ?
Enzo : du sexe sans fin
Ewan : la fin d'un sexe ^^
Nathan : Moi j'ai faim de sexe. »
« Moriarty: Une histoire vraie, made in SNCF.
Moriarty: "Bon les collègues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty: Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, côté banlieue, la quarantaine:
Moriarty: - Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty: - Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty: - blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty: - On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty: .......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty: .......Et là le mec s'arrête devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty: moi avec des yeux comme ça ôÔ....(elle est où la caméra cachée?)...
Moriarty: - "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty: - Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty: .... Regros yeux ôÔ
Moriarty: - Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty: - Client: "Oui bah c'est pas écrit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous être vraiment cons à la SNCF"
Moriarty: ...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! Dès qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!" »
O_O" !!
Moriarty: "Bon les collègues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty: Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, côté banlieue, la quarantaine:
Moriarty: - Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty: - Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty: - blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty: - On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty: .......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty: .......Et là le mec s'arrête devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty: moi avec des yeux comme ça ôÔ....(elle est où la caméra cachée?)...
Moriarty: - "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty: - Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty: .... Regros yeux ôÔ
Moriarty: - Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty: - Client: "Oui bah c'est pas écrit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous être vraiment cons à la SNCF"
Moriarty: ...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! Dès qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!" »
O_O" !!
« <Trivial> J'suis dégouté.
<Trivial> Pendant 1-2 ans, j'ai publié pleins de truc sur Facebook.
<Trivial> Aucune réponse, aucun j'aime.
<Trivial> J'en ai conclus que j'avais pas d'amis.
<Trivial> Je viens seulement de voir que... C'était en "Moi uniquement"
<Trivial> Donc seul moi pouvait voir ce que j'écrivais. »
^_^
<Trivial> Pendant 1-2 ans, j'ai publié pleins de truc sur Facebook.
<Trivial> Aucune réponse, aucun j'aime.
<Trivial> J'en ai conclus que j'avais pas d'amis.
<Trivial> Je viens seulement de voir que... C'était en "Moi uniquement"
<Trivial> Donc seul moi pouvait voir ce que j'écrivais. »
^_^
« val: Putain je viens de regarder un film d'un homme qui a perdu sa femme. Elle s'est fait tuer par un tueur en série... Son fils est paralysé d'un bras... L'histoire change lorsque cet enfant est enlevé et amené loin. Son père part à sa recherche avec l'aide d'une femme complètement folle.
moi: Le nom ?
val: Le monde de némo. »
#disney
moi: Le nom ?
val: Le monde de némo. »
#disney